Invece di osservarmi di nascosto, perché' non mi prendi e mi porti via? Non desidero altro che vivere questa enorme passione....

Il lavoro mi aiuta moltissimo. Mi distrae, mi coinvolge... Spesso mi fa' tornare il sorriso. Amo l'azienda in cui lavoro. Adoro la maggior parte delle persone con cui lavoro. Con alcuni poi sento davvero una profonda affinita' a pelle. Una bella sintonia. Anche se non riesco ancora a scrollarmi di dosso quest'atteggiamento freddo e distaccato. Che cosa orribile pensare qualcosa e non riuscire a dirla, a sentire affetto sincero x qualcuno e talvolta non riuscire neppure a sorridergli anche se l'anima intera sta sorridendo. Ieri e' successo di nuovo. Scambiavo due parole con un collega. Davvero due parole. Ad un certo punto lui ha fatto una battuta. Una di quelle che meritano una degna risposta. La battuta mi e' saltata in mente subito, mi e' scesa fino in gola e ..... E si e' fermata li'. Non capisco di cosa ho paura. So che quando reagisco così' e' solo e unicamente x difesa. Ma non capisco cosa mi spaventa. Cosa mi trattiene. Soprattutto e a maggior ragione con le persone che mi piacciono di più'. Voglio tornare ad essere me stessa. Sfrontata e sopra le righe.

Devo prendere una decisione. Capire davvero se desidero continuare questo rapporto. E magari cementarlo con un figlio. Sapete, solo qualche anno fa, non so cosa avrei dato x diventare mamma. Ora sono quasi terrorizzata all'idea. E non solo perché' su sky trasmettono i parti in diretta a mo' di reality show.... Sapete ci sono situazioni dalle quali e' bene non sapere cosa ci si debba aspettare. E il parto e' una di quelle. Mi piacerebbe che mio figlio nascesse x esistere e unicamente x trovare il suo posto nel mondo. Non voglio che nasca gravato dal peso di dover tentare di essere la realizzazione di sua madre. Vorrei che nascesse da una donna consapevole, una che abbia trovato il suo equilibrio. Quella donna ora, purtroppo, non credo di poter essere io. Ho molti dubbi sul rapporto che sto vivendo. Davvero molti. A volte mi domando se sia solo una questione di differenza d'eta'. O solo di esperienze vissute in precedenza. Io sento sempre più' il bisogno di un uomo che sappia farmi sentire il centro del suo mondo. Uno che quando mi guarda abbia negli occhi la dolcezza dell'amore sincero. Penso a come questo rapporto mi stia a poco a poco trasformando in una donna chiusa e insicura. Mi accorgo che quando si rivolge a me con quelle parole cosi' dure, mi si alza come un muro di difesa. Divento improvvisamente fredda e distaccata. E spesso rimango così' x interi giorni. Parlo poco, sorrido poco. Sto in disparte. Eppure sento così' profondamente il bisogno di essere amata. Anche se credo che il muro, questo mio aspetto così' severo, serva proprio a nascondere questa fragilita'. E il muro diventa tanto più' spesso, quanto più' le persone con cui ho a che fare mi piacciono. Che enorme controsenso.

Avrei preferito non incrociarti x caso... Avrei preferito dimenticarm di quel sorriso, quel sorriso che al tempo stesso mi uccide e mi fà rinascere.... E soffrire e sperare e disilludermi...

Mi strapperei il cuore dal petto e te lo consegnerei. Se già ti appartiene, allora che sia solo tuo. E che sia palese.

Io non parlo molto. I tuoi occhi poi mi ammutoliscono.

Il mio unico desiderio è che i miei occhi sfuggenti e il mio sorriso appena accennato possano riuscire a parlarti della delicatezza e della completezza del mio amore x te.  

Impossibile dormire. Come al solito.

Immagino che tu, invece, stia riposando. O forse si di servizio e stai lottando contro questa stessa notte che tiene compagnia a me.

Guardo fuori attraverso i vetri della sala; la stessa finestra alla quale ti sei affacciato sabato. Il tuo riflesso sul vetro in quel momento mi è sembrato la cosa più bella che avessi mai visto.

Mi hai lasciato il tuo odore e la tua mancanza.

Qualcuno ha detto che se non conoscessimo il dolore, non riconosceremmo la gioia.

Convivere con la consapevolezza della tua assenza, mi uccide.

Ma ho scelto.

Quanto mi sarebbe costato essere ancora forte?

L'incertezza è nella mia stessa natura.

Uno di questi giorni il dover ricominciare mi sarà fatale.

- L'esercito deve molto a noi donne. -

Il più delle volte si perdonano coloro che ci hanno fatto soffrire, non per bontà di cuore, ma per debolezza di memoria. 

Grazie. Dacché ti conosco ho riscoperto il piacere della solitudine.

Sono portata a considerare mediocri tutti gli uomini che non riesco ad avere.

E dei perfetti idioti quelli che riesco ad avere.

Si può amare una persona da tutta una vita senza saperlo e si può credere  che si amerà qualcuno per tutta la vita, sposandolo.

Dio vuol bene agl'Inglesi: ha il loro stesso senso dell'umorismo.

Altrimenti non si spiegherebbe il motivo per cui non riesco a partecipare  della sottile ironia che regola le di noi uomini vite.

Ho scritto per amore.

Adesso che ti odio, sono disoccupata.

Vorrei che qualche volta la notte

avesse pietà di me.

Questo male, questo male m'insegue,

mi consuma, mi divora.

Mi piacerebbe saperla dominare la vita.

O imparare solo a controllare me stessa.

Il vuoto che avanza mi fa inorridire.

E' il nulla dell'assenza e del non ritorno

di chi se n'è andato, ma non è mai stato tuo.

Talvolta ho paura.

Adesso ho paura.

Spesso il coraggio non basta e subentra

l'incoscienza dell'ottimismo.

Necessiterei dell'ingannevole idealismo.

Per oggi ho già dato abbastanza.

Vorrei scacciare l'insoddisfazione.

Forse è solo tempo che io cresca.

Ma continuo a credere nelle favole.

Dev'esserci il lieto fine.

Capire e perdonare.

Odiare e disperarsi.

Ridere di noi stessi.

Sempre.